Հաղթահարեք ձեր դիմակայության և հակամարտության վախը

Բովանդակություն

• Դուք հոգեկան կոնֆլիկտների բախումներ ունե՞ք, թե՞ պրակտիկայից բխում եք կոնֆլիկտներից խուսափելը:
• Ինչպես անցկացնել իրական, անհրաժեշտ կոնֆլիկտ կամ դիմակայություն
• Սկսեք պատրաստվել ինքներդ ձեզ `դիմակայելու իրական խնդրին: Կարողանալ խնդիրը փաստել մեկ (կամ երկու), ոչ հուզական, փաստական ​​վրա հիմնված նախադասությունների մեջ:
• Կատարեք ձեր նախնական հայտարարությունը և դադարեցրեք խոսակցությունները:
• Խուսափեք դիմակայության ընթացքում վիճելուց:
• Պարզեցեք հակամարտության լուծումը, որը դուք ցանկանում եք մինչ առճակատումը:
• Կենտրոնացեք դիմակայության իրական խնդրի վրա:
• Ավելին ՝ իմաստալից դիմակայության և կոնֆլիկտների լուծման մասին

Ռոնոնդա Շարֆ

Նախկին կոլեգան իր գլխում լիարժեք խոսակցություններ է վարում այն ​​մարդկանց հետ, ում հետ նա զայրացած է: Նա հազվադեպ է ուղղակիորեն խոսում մյուս անձի հետ: Այս զայրույթը նրա մտքում շարունակում է կառուցվել իր հիասթափության պատճառով, բայց նա երբեք թույլ չի տալիս, որ մյուս մարդը իմանա, որ ինքը հիասթափված է և հետագայում զայրացած:

Հակամարտությունից խուսափելը նրան գրեթե արժեր նրա ամուսնությունը, քանի որ նա կնոջը չթողեց իր հետ վարվող խոսակցությունները, բայց ինքն իր գլխով:Դա գրեթե ուշ էր այն պահից, երբ նա նրան իրական զրույցի բերեց:

Առճակատումից խուսափելու նրա կարիքը այնքան ուժեղ է, որ մտքում ապահով դիմակայություն ունի և զգում է, որ ինքը զբաղվել է այդ խնդրով: Ինչպես պատկերացնում եք, սա չի գործում—հատկապես ներգրավված մյուս անձի համար, ով նույնիսկ չգիտի, որ նրանք ներգրավված են խոսակցությունում:

Դուք հոգեկան կոնֆլիկտների բախումներ ունե՞ք, թե՞ պրակտիկայից բխում եք կոնֆլիկտներից խուսափելը:

Դուք մեղավոր եք հոգեկան բախումներ և առճակատումներ անցկացնելու համար:

Շատերը անհարմար են զգում, երբ խոսքը գնում է առճակատման մասին: Դուք կարող եք հասկանալ խոսակցությունը ձեր գլխում ունենալու գաղափարը. այնպես որ կարող եք պլանավորել այն, ինչ ուզում եք ասել և ինչպես եք ուզում այն ​​ասել: Երբեմն այդ մտավոր խոսակցությունները բավարար են խնդիրը լուծելու համար, քանի որ գիտակցում եք, որ շատ բան եք դուրս գալիս պարզ իրավիճակից:

Ձեզանից շատերը գիտեն, որ գիշերները ժամեր եք անցկացրել անկողնում պառկած ՝ խոսակցություններ վարելով մարդկանց հետ, որոնց հետ դուք զայրացած և հիասթափված եք: Այս պրակտիկան ոչ միայն խանգարում է ձեր քունին, ձեր վերաբերմունքին և առողջությանը, այն երբեք իրոք չի լուծում այդ հարցը, և այդ մոտեցումը նույնպես պոտենցիալ կերպով վնասում է ձեր հարաբերություններին:

Մի ստացեք այս խորհուրդը սխալ, դուք պետք չէ դիմակայել այն բոլոր գործողություններին, որոնք ձեռնարկում են այլ մարդիկ: Եթե ​​զրույցը մեկ անգամ ձեր գլխում ունեք, մի անհանգստացեք դրա մասին: Եթե ​​վերադառնա, և դուք այն կրկին ունեք, գուցե սկսեք մտածել իրական խոսակցություն վարելու մասին: Կամ, պարզեք, թե ինչից եք վախենում դրանից, որ խուսափում եք էական դիմակայողական զրույցից:

Ձեր գլխում երրորդով առճակատում, դուք պետք է սկսեք պլանավորել, թե ինչպես կվարվեք իրական դիմակայության հետ, քանի որ կարծես թե պետք է ունենալ մեկը:

Ինչպես անցկացնել իրական, անհրաժեշտ կոնֆլիկտ կամ դիմակայություն

Սկսեք պատրաստվել ինքներդ ձեզ `դիմակայելու իրական խնդրին: Կարողանալ խնդիրը փաստել մեկ (կամ երկու), ոչ հուզական, փաստական ​​վրա հիմնված նախադասությունների մեջ:

Օրինակ ՝ ենթադրենք, որ ուզում ես դիմակայել քո գործընկերոջը ՝ այն ամբողջ աշխատանքի համար, որ ստանձնում ես այն վարկի համար, որը նրանք կատարել են միասին: Փոխանակ ասելու ՝ «Դուք ստանձնեցիք ամբողջ վարկը, բլա, բլա, բլա…» և մխրճեցիք ձեր վրդովմունքը, ինչը ձեր մտքում կարող եք ասել, վերափոխեք ձեր մոտեցումը ՝ օգտագործելով վերը նշված ուղեցույցները:

Փոխարենը ասեք. «Թվում է, թե ես ոչ մի դեր չեմ խաղացել nsոնսոնի գրքում: Իմ անունը փաստաթղթում ոչ մի տեղ չի երևում, ոչ էլ ինձ տրվել է որևէ վարկ, որը ես կարող եմ տեսնել»:

(Դուք կնկատեք, որ այս հայտարարության մեջ օգտագործվել են նաև հաղորդակցման լրացուցիչ տեխնիկա, ինչպիսիք են I- լեզուն: Ուշադրություն դարձրեք, որ «Ես զգում եմ» բառերը օգտագործելուց խուսափվեց, քանի որ դա հուզական հայտարարություն է ՝ առանց ապացույցների և փաստերի: Այս հայտարարության փաստերը չի կարելի վիճարկել, բայց ’Ես զգում եմ, որ «հայտարարությունը ձեր գործընկերոջ համար հեշտ է հերքել:)

Կատարեք ձեր նախնական հայտարարությունը և դադարեցրեք խոսակցությունները:

Երբ ձեր դեմ առերեսվող անձը պատասխանում է, թույլ տվեք, որ նրանք պատասխան տան: Դա մարդկային հակում է, բայց մի սխալվեք ձեր սկզբնական հայտարարությանը ավելացնելու, այդ հայտարարությունն ավելի հիմնավորելու համար:

Պաշտպանելը, թե ինչու եք զգում ձեր արած ձևը, ընդհանուր առմամբ, պարզապես փաստարկ կստեղծի: Ասեք այն, ինչ ուզում եք ասել (առճակատումը), ապա պարզապես թույլ տվեք, որ մյուս մարդը պատասխան տա:

Դուք ցանկանում եք շատ ուշադիր լսել ՝ ձեր նախնական հայտարարության և ձեր գործընկերոջ արձագանքի միջև եղած տարբերությունները տարբերելու համար: Սա այն ժամանակահատվածը չէ, երբ դուք պետք է փորձեք փորձեր փորձել ձեր մտքում: Պարզապես արդյունավետ լսեք և բաց մնացեք այն հնարավորության համար, որ ձեր ծառայակիցը հիմնավորված պատճառ ունի կատարված գործողությունների համար:

Հատկապես այն պատճառով, որ դուք, հավանաբար, մի քանի անգամ ձեր գլխում եք զրույցը պահել, գուցե մտածեք, որ գիտեք, թե ինչպես է մյուս մարդը պատրաստվում պատասխանել: Բայց սխալ է այդ կետով ցատկել, նախքան նրանք պատասխանելու հնարավորություն կունենան: Դիմադրեք այս պահին որևէ այլ բան ասելու գայթակղությանը: Թող արձագանքեն:

Խուսափեք դիմակայության ընթացքում վիճելուց:

Առճակատումը չի նշանակում կռիվ: Դա նշանակում է, որ դուք պետք է ասեք ձեր ասածը: Լսեք, թե ինչ են նրանք ասում: Բազմիցս հակամարտությունն ավարտվում է հենց այնտեղ:

Ձեզ հարկավոր է ապացուցել, թե մյուսը ճիշտ է կամ սխալ: Ինչ-որ մեկը պարտավոր է մեղքը վերցնել: Ձեր հիասթափությունը հանեք ձեր կրծքից և շարժվեք առաջ:

Պարզեցեք հակամարտության լուծումը, որը դուք ցանկանում եք մինչ առճակատումը:

Եթե ​​ձեր գործընկերոջը մոտենաք նախնական հայտարարությամբ ՝ «Դուք վերցրեցիք ամբողջ վարկը, բլա, բլա, բլա…», նրա պատասխանը, ամենայն հավանականությամբ, կլինի բավականին պաշտպանական: Միգուցե նա կասի նման մի բան. «Այո, ձեզ տրվել է վարկ: Ես ասացի, որ մեր երկու անունն էլ շեֆին անցյալ շաբաթ եմ»:

Եթե ​​արդեն գիտեք, թե ինչ եք փնտրում առճակատման մեջ, սա է, որ տեղափոխում եք զրույցը: Մի վիճեք այն փաստարկի շուրջ, թե նա անցած շաբաթ նա շեֆին որևէ բան չի հիշատակել, թե ոչ—դա իրականում խնդիրը չէ և թույլ մի տվեք, որ շեղի ձեզ դիմակայության նպատակը կատարելուց:

Հակամարտությունը կարգավորելու համար ձեր պատասխանը կարող է լինել. «Ես կկարողանամ գնահատել, եթե ապագայում մենք օգտվենք մեր երկու անուններից որևէ փաստաթղթի վրա, և միմյանց ներառենք նախագծի վերաբերյալ բոլոր նամակագրություններում»:

Կենտրոնացեք դիմակայության իրական խնդրի վրա:

Մյուս կողմը կամ կհամաձայնվի, կամ չի համաձայնվի: Այս պահի դրեք խնդրին և խուսափեք վիճաբանության մեջ մտնելու բոլոր գայթակղություններից: Բանակցեք, բայց մի կռվեք:

Խնդիրն այն է, որ դուք վարկ չեք ստանում, ձեր կոլեգան ձեր անունն է թողել փաստաթղթերից, և ուզում եք, որ ձեր անունը նշված լինի փաստաթղթերի վրա: (Ծրագրերը գրավոր ձևով ավելի լավ են հիշվում կազմակերպություններում, քան բանավոր վարկը, երբ իրականացվում են կատարման զարգացման պլանավորում և բարձրացումների կամ առաջխաղացման վերաբերյալ հանդիպումներ:

Դա այն է: Խոսքը մեղքի մասին չէ, այն մասին, թե ով է ճիշտ կամ սխալ, կամ որևէ այլ բան, քան ձեր ցանկալի բանաձևը: Դուք ցանկանում եք ազդել, թե ինչպես է լուծվում այս հարցը հետագա ծրագրերում, որոնց վրա աշխատում եք այս անհատը: Նրանք կհիշեն, որ դուք նրանց անվանեցիք նրանց վատ պահվածքի վրա:

Դուք հազվադեպ եք սպասում առճակատմանը; Դուք երբեք չեք կարող լիովին հարմարավետ լինել, կամ նույնիսկ հմտություն ունենալ առճակատման անցկացման մեջ: Այնուամենայնիվ, կարևոր է, որ ինչ-որ բան ասեք, երբ հիասթափված եք և զայրացած: Եթե ​​չես կարող կանգնել ինքներդ ձեզ, ո՞վ է:

Ավելին ՝ իմաստալից դիմակայության և կոնֆլիկտների լուծման մասին

Առճակատման և հակամարտության մասին լրացուցիչ գաղափարների համար տե՛ս.

• Պայքարեք ճիշտի համար. Իմաստավոր կոնֆլիկտը խրախուսելու տասը խորհուրդ
• Ինչպե՞ս լուծել աշխատակազմի նյարդայնացնող սովորություններն ու խնդիրները
• Ինչպես անցկացնել բարդ զրույց